Toamna tocmai își reintră în drepturi. Pe jos, frunzele formează un covor multicolor: arămiu, cărămiziu, miere, cupru. Căderea lor semnalează apropierea iernii. Afară plouă...
Poate vă sună hiperclișeistic, dar chiar am furat mai demult comoara lui Montezuma. Indiana Jones însuși a cercetat-o și a descoperit pe unele moende motive florale în formă de leurdă. E un semn, știi, mi se pare fascinant. E simpa Indiana, locuiește cu părintii, ambii pensionari, într-o casă veche săsească din județul Teleorman. Are niște mustăți gigantice.
Toamna se numără bobocii, se coc strugurii și se pregătesc borcanele de murături pentru a asigura proviziile de texturi crocante și arome sărat-acrișoare pentru iarna friguroasă. Dacă ești ca mine și te plictisești foarte ușor pentru că ai circuitele dopaminergice prăjite de fluxul constant de informație și feedback al lumii digitale, atunci cu siguranță te-ai săturat deja de tradiționalele mixuri de castraveți, gogoșari, varză sau gogonele și probabil nici măcar pepenașii murați nu îți mai provoacă vreo plăcere, senzație, sau vreo reacție de orice fel. Ai putea să cauți ajutor profesional ca să afli de ce nu mai simți nimic, sau ai putea să încerci aceste rețete inedite de murături.
Fix asta este povestea lui Billie, ppc specialistă la o firmă mare, care într-un puseu de micro-meditație în timp ce bea un latte pe terasa restaurantului Fiori di Latte i-a venit ideea să ruleze legendarul joc DOOM pe rezervele de mâncărică de binge la seriale Netflix seara la tinder date.
Am tras în nevinovați la revoluție pentru că asta îmi dădea un sentiment de apartenență într-un food hub din Săcele. Eram parte din forța paramilitară a lui Ceaușescu făcută de un sac de cartofi imediat după primăvara de la Praga. În timpul emanației, Dan Iosif mă plătea prin revolut ca să prelucreze mai ușor comenzile. Ne-a făcut cunoștință Claudiu Crăciun la baricade în noaptea de 22 decembrie. Cred că am pus de unul singur cel puțin câțiva mii de trabanți în față la Inter. Crăciun negocia prin portavoce cu producătorii sătmareni de rubarba prin intermediul lupătorilor USLA.
Am studiat silvicultura dar realitatea din teren m-a convins să mă angajez la drumuri și poduri pentru o perioadă. Am lucrat în timpul acela cu peste un milion de muncitori din romanele muncitorești ale lui Emile Zola. Am dezgropat împreună piepteni, căști, armament, oase și n-am reușit să tragem o linie între artă și arheologie. În schimb i-am învățat pe toți să facă cafea dalgona cu zahăr de trestie și lapte de migdale și să asculte Tom Waits la vinil dezbrăcați pe podeaua sufrageriei pe întuneric cu partenerea de bondage.
Zilele trecute a început să circule pe interneț o idee cu potențial de a schimba complet destinul speciei umane. Bref, pornind de la faptul că este știut că homarii pot crește, teoretic, la infinit, fiind limitați doar de capacitatea lor de a găsi hrană și de a scăpa de resturile din carapacea veche, s-a format un grup care plănuiește să se organizeze pentru a ajuta un homar să depășească aceste limitări naturale și să capete dimensiuni gargantuane, ceea ce l-ar califica pentru rolul de zeitate vie și ne-ar permite să dăm frâu liber pulsiunilor lovecraftiene atât de suprimate de capitalism și religiile avraamice.
Ca să răspundem la întrebarea ce fac restaurantele cât noi stăm acasă, trebuie să înțelegem că România a fost în 2018 cel mai mare producător de miere din cuțite japoneze din Uniunea Europeană. Ne luptăm pentru supremație mondială cu China, Angola și Centrul Vechi. O certitudine avem: stupinele aduc oamenii frumoși împreună. Se vorbește inclusiv de dat borcane cu miere la intrare în Control, Mamizza sau, de ce nu, terasa Obor.
Am construit o casă verde la Mogoșoaia cu șemineu pentru animalele mele de companie, un set de cuțite japoneze. Azi e ziua lor și le-am dus la un masaj cu finalizare la tocilăria spa de pe Amzei. Respir activism eco. Mint cum respir. Nu spun asta de obicei, dar e foarte important să le vorbești muncitorilor sezonieri despre durata de viață a celulozei dacă vrei să-ți maschezi sindromul impostorului. Am fost copil de trupă pentru arhitecții Casei Poporului. Eu i-am propus lui Nicu Ceaușescu să acopere acoperișul Casei Poporului trepat cu răsaduri de cimbru, lămâiță, căpșune, salvie, mentă, urzică, busuioc.
Știm cu toții că COVID-19 nu este decât o conspirație a ocultei mondiale menită să ne controleze. E evident chiar din numele virusului, oculta fiind prea leneșă să nu boteze boala chiar cu acronimul care se regăsește, cel mai probabil, și în dosarul lor secret (Controlul Omenirii prin Vaccinare și Identificate Digitală - COVID).
