Bancurile de mai jos sunt culese de redacția Dezarticulat din popor și au fost publicate într-o variantă extinsă în Almanah Trepanatsii 1, acum disponibil doar PDF. Luna aceasta am lansat în print numărul 2 al almanahului, disponibil aici și care poate fi comandat cu 25% reducere cu codul culcat69.
Ce zice politicianul ăla ungur homofob într-o orgie gay? Nu mă atinge-mă.
Ce zice un centrist care și-a deschis o afacere? Nu mă taxează-mă.
Ce zice stonerul înainte să aibă o revelație religioasă? Nu mă ia-mă.
La sediul PMP:
-Papahagi drag, cât stai pe la noi?
-Cât sunt primit cu drag.
-Ah ce păcat, nici la o cafea nu stai?
Merge Papahagi pe bicicletă. Îl vede un sexomarxist și îl întreabă:
-Unde mergi, Papahagi?
-La cimitir.
-Și cine aduce acasă bicicleta?
-E adevărat că pleci cu Papahagi la Sorbona?
-O da, e visul lui de o viață!
-Nu vă știam în relații atât de bune.
-Adevărat, însă m-a convins după ce a spus „după ce văd Sorbona, pot să mor.”
Intră Mihail Neamțu cu mașina în service, la care îi spune mecanicul:
-E ruptă cureaua, nu?
-Ești tare, cum ți-ai dat seama?
-Păi ți-au căzut pantalonii.
Tibi merge pe stradă și se întâlnește cu Cipi.
-Mă, Cipi, hai să-ți bat un cui în cap, vrei?
-Ce mă, Tibi, ești trepanat? Dacă dai pe lângă și îmi spargi capul?
Claudiu Crăciun la școală:
-Doamna învățătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
-Nu, Claudiu.
-Atunci vă rog să nu mă pedepsiți fiindcă nu am strâns nenorocitele de semnături ca să intru cu Demos în cursa electorală.
Claudiu Năsui lipsește 3 săptămâni de la școală. Când vine înapoi, un profesor îl întreabă de ce a lipsit.
-Păi, a murit bunica.
-Cum a murit, când am văzut-o ieri la geam?
-Știu, o ținem acolo până vine poștașul cu pensia.
Cîțu la școală.
Profesorul: Florin, zi o propoziție.
Cîțu: Muie la săraci.
Profesorul: Foarte bine, mai zi încă una.
Cîțu: Muie la săraci.
Profesorul: Florin, e aceeași propoziție!
Cîțu: Sunt alți săraci.
Mihai Neamțu și George Simion ies de la biserică. Neamţu se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Simion răspunde:
-De ce nu întrebi preotul?
Neamțu se duce și-l întreabă:
-Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Neamțu se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.
George Simion spune:
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Simion se duce la preot și îl întreabă:
-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Un șomerx dezarticulashx la ora de afaceristică cu Tancul Financiar:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.
-Pripas, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule Tanc.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule Tanc.
Anticomunistule care numeri câți oameni a ucis comunismul, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?
-La raftul de cărți horror.
Crăciun, la ora de gramatică.
Profesorul: -Eu nu am semnat, tu nu ai semnat, el nu a semnat, noi nu am semnat, voi nu ați semnat, ei nu au semnat! Repetă şi tu, Claudiu!
-Nu a semnat nimeni!
Neamțu și Papahagi la ora de istorie:
-Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?
-Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Neamțu ar fi grec!
Marian Godină găsește o alpaca și o duce la secție la care șeful:
-Ce faci cu alpaca asta, du-o la grădina zoologică.
A doua zi apare din nou cu alpaca.
-Mă, ți-am spus să o duci la grădina zoologică.
-Am fost ieri la grădina zoologică. Azi mergem la cinema.
Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
-Rafila, ești medic de 30 de ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni.
Mandachi gonea pe autostradă cu mult peste viteza legală. Văzând girofarul unei mașini de poliție în oglindă, se gândește: „Am un metru de autostradă în față și pot să dispar #șîeu”. Așa că accelerează și urmărirea începe. Accelerează, accelerează, ajunge la viteza maximă, dar tot nu poate să scape de polițist. Atunci se gândește că ar fi mai bine să renunțe și trage pe dreapta. Marian Godină se apropie de mașină și spune:
-Asculta, băiete. Am avut o zi groaznică si vreau să ajung acasă. Inventează o scuză bună ca să te las să pleci. Mandachi se gândește puțin și răspunde:
-Acum trei săptămâni, soția mea a plecat cu un polițist. Când te-am văzut în spatele mașinii, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi!
Vine George Simion la AUR și o întreabă pe Șoșoacă:
-Ce ai face dacă am ajunge la guvernare?
-Aș lua jumătate din ministere și te-aș părăsi, spune Șoșoacă.
-Perfect, am luat 9%, ia un loc de parlamentar, fă-ți bagajele și dispari!
Din jurnalul lui Năsui:
Mi s-a urcat sângele la cap când am găsit în camera PSD-ului contractul bănos cu statul. Urăsc faptul că tot timpul îmi cotrobăie prin lucruri!
Demos vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
-Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
-Am făcut horă în jurul bradului.
-Păi, și de ce eşti zgâriat în halul ăsta?
-Eram puțini!
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Nicușor Dan. Îi arată cu degetul și îi spune:
-Ai băgat apa caldă la bucureșteni anul acesta?
La care Nicuşor:
-Moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!
Orban îl întreabă pe Ciolacu:
-Ești șmecher?
-Bineînţeles.
-Atunci dă-ți un cap în gură!
Un centrist își sună prietena:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim…
-Am auzit. Știu totul. Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai că șase luni ai avut papiloma biocelatum…
-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! În prezența centristilor nu mai vorbesc despre pești de acvariu…
Coadă mare la preot, o groază de fasciști și numai un centrist. După ce termină spovedania, preotul îi zice centristului:
-Mergi cu Domnul!
Privind în jur, centristul întreabă:
-Cu care dintre ei?
Toți elevii scriu din greu la lucrarea “Ce aș face dacă aş fi patron”. Unul singur stă cu mâinile la piept și meditează.
-Mandachi, tu nu scrii?
-Nu, domnule profesor, aștept să-mi vină secretara.
Un jurnalist îl întreabă pe Vlad Voiculescu:
-Știți care sunt cele două cuvinte care sunt folosite cu precădere de miniștri?
-Nu știu!
-Exact astea sunt!
Sindicatele la întâlnire cu Cîțu:
-Suntem noi primii cărora le arătați bugetul ăsta?
-Da, de ce?
-Atunci de unde aveţi ochiul vânăt?
Sfat: când pedepsiți USR Tineret, nu le luați telefonul. luați-le încărcătorul și priviți-le agonia în timp ce li se duce bateria și nu mai pot să-și șteargă postările.
-USR, eu de unde am apărut?
-Problema, USR Tineret, nu e de unde ai apărut tu, ci de unde m-am băgat eu!
Trei organizații de tineret se laudă.
Tineretul Național Liberal: Partidul meu a dat prim-ministrul!
USR Tineret: Partidul meu a câștigat alegerile locale în mai toate orașele mari!
Generaţia Plus: Noi am dat șefia Renew Europe!
Demos: Voi aveţi partid?
Năsui se întâlnește cu Cîțu și îi zice:
-Cîțule, hai să-ți spun bancul cu statuia!
-Hai spune!
-Statu’ ia tot!
USR lui USR Tineret: -USRT, vino și spălă-ne puţin cu niște progresism neoliberal!
USRT: Parola!
USR: Mâine îți tai netul!
USRT: -OK, vin imediat!
Merge Stângulitsa prin pădure și o vede pe Stângulitsa Trepanată. Se duce la ea, o fute, după care Stângulitsa își dă masca jos:
-Haha, sunt Papahagi, te-am păcălit!
La care și Stângulitsa Trepanată își dă masca jos și zice:
-Ha, eu sunt Mihail Neamțu!
Un stângist pe o insulă pustie. E mereu în căutare de surse de inspirație pentru autoexcitare. De zile întregi nu se arată nimic. La un moment dat, în zare se vede un vapor pe care scrie LONDOHOME. Individul începe să-si imagineze: Ah, terasă, o bere 20 de lei, ceaun vânătoresc pe punte, cabine intime în care bărbăței dezbat avortul, etc. Se excită și își face treaba. După ce termină zice: „Ha, ha, ha, pula, ce te-am păcălit, că erau scările de la Macaz.”
De câte tipuri este scăndalutsul pe net?
De patru tipuri:
1. Când ai cu cine și n-ai subiect: Tragic.
2. Când ai subiect și n-ai cu cine: Trist.
3. Când ai cu cine, ai subiect dar ai luat zucc: Piticigratis.
4. Când ai cu cine, ai subiect, n-ai ban, dar DE CE: Filozofic.
Câte schimbări de miniștri ai sănătății face Alianta PNL-USR într-un an de guvernare? Cui îi pasă?
O persoană care urmează să fie cancelată și un vibrator stau pe o noptieră. Vibratorul o întreabă pe persoană: -E prima oară pentru tine? -Da,cum ți-ai dat seama? -Văd că tremuri cam tare.
