A trecut săptămâna 1-8 martie, așa că putem lua o pauză de la discuții drepturile femeilor și minorităților și să ne concentrăm pe subiecte mai puțin explorate, cum ar fi comportamentul sexual masculin și cum să îl satisfacem ca să avem o societate sănătoasă și echilibrată.
Probabil ați citit și voi că b*rbații se gândesc la sex de 69420 de ori pe zi. Ei bine, eu sunt aici ca să demontez acest mit sexist și dăunător și să vă femsplic că b*rbații sunt ființe mult mai complexe decât ne place nouă să credem. În realitate, mulți dintre ei au preocupări intense legate de viața cetății, uneori atât de intense și mistuitoare încât nu se gândesc la sex nici măcar în timpul sexului.
Am decis așadar să îți vin în ajutor cu 3 semne după care să îți dai seama dacă partenerul tău e un simplu b*rbat sau un Cetățean Salvator care se gândește la hackathoane anticorupție în momentele de porno balamuc.
- Nu te privește
Ligia, dragă, păi în primul rând ai așteptări nerealiste și cred că te simți un pic prea îndreptățită ca el să presteze acest emotional labor în condițiile în care pe tine te apucă cheful de babardeală numai când începe “Banii în mișcare” cu Iancu Guda pe Digi24.
Ești destul de egoistă dacă ai impresia că ar trebui să se uite la tine dacă asta înseamnă să piardă un infografic din care ar putea afla cum să strângă finanțare pentru hackathonul care ne-ar scăpa pe toți definitiv de flagelul corupției. E nevoie de ambii parteneri ca o relație să funcționeze, așa că te rog susține-i visele și învață să fii recunoscătoare că nu ai doar un b*rbat lângă tine, ai un fucking Cetățean.
- Nu te ascultă
Poate pentru că nu apreciezi suficient faptul că încearcă să facă atmosferă punând pe heavy rotation “Corupția ucide” a trupei Trooper, “Imnul Golanului” și ce mai cânta Taxi despre lemn și spații mici.
În plus, nici măcar nu are cum să te audă, honey, are început de hipoacuzie neurosenzorială de când a stat prea aproape de o vuvuzelă la protestele din 10 august. Asta ca să nu mai vorbim de modificările ADN pe care i le-au produs gazele lacrimogene.
Știu, nu e ușor să faci sex cu un erou, dar gândește-te oleacă ce complicat trebuie să fie să faci sex *ca* erou care poartă pe corpul lui stigmatele luptei pentru justiție.
- Are cerințe foarte specifice atunci când faceti roleplay
Te-a pus vreodată să porți perucă blondă și să pupi icoane în timp ce îți introducea sârme în rect și te întreba de ce nu aveți căldură și apă caldă? Te-a rugat să te prefaci că nu știi aria cercului și îți dădea palme la cur când răspundeai greșit? S-a îmbrăcat în Laura Codruța Kovesi și te-a făcut să-ți pui mustață de Liviu Dragnea, după care te-a anunțat că te închide 3 ani jumate în casă? Păi felicitări, fată, faci sex cu un bărbat inventiv care îmbină utilul cu plăcutul. Astea nu sunt simple kinkuri, e modul lui de a-și genera o reprezentare vizuală a ciumei roșii, ca să poată înțelege mai bine problemele cu care se va confrunta la hackathon.
Poate ai pricepe și tu asta dacă ai pune mâna și ai mai vedea un reportaj Recorder în loc să te uiți la Bridgerton.
