Hometrepanoia11 lucruri care spun despre tine că ești un hăndrălău hornălău

11 lucruri care spun despre tine că ești un hăndrălău hornălău

Hăndrălăul, această specie privilegiată de b*rbat din atlasul oamenilor de paie dezarticulat. Ca să nu ne mai acuzați de erori logice și ură nefondată, am făcut un compendium divers, complex și nuanțat despre ce înseamnă să fii un astfel de mascul. Dacă te vezi în oglinda asta, nu zic că sunt extratereștri, dar sunt extratereștri.

  1. Privești femeile ca pe o curiozitate a naturii și consideri că nu au opinii valabile și demne de luat în considerare pentru că sunt ființe complet iraționale. Logica asta elementară e deja confirmată de grupul ăla bombă de pe Facebook unde se relatează fapte reale despre necazurile pe care le aduc femeile pentru că au dreptul de a spune nu. Consideri că pentru a avea păreri valide trebuie să fii bărbat, și nu orice bărbat, ci unul CITIT așa ca tine, după ce te-ai uitat la toate reportajele Recorder și la un vlog de călătorie și ai mai citit și o carte o dată ca pedeapsă la șeptică.
  2. Te antrenezi constant pentru femeile alea șmechere. La o adică, te mai anturezi și cu câte o persoană supraponderală dacă știi cum zic că acuma cu cancel culture nu mai poți să zici LUCRURILOR pe nume, pe care o vezi numai pe întuneric și cu jaluzele trase de teamă să nu te vadă cumva google care fotografiază străzile din satelit și să se afle prin cartier cum că n-ai avea succes în industria datingului stradal din Cișmigiu, după cum te exprimi pe terasă dându-i lecții de șmechereală și poligamie frustratului ăla cu relație de un an.
  3. Ești cel mai mai mare prăduitor de pe Tinder. Dar practici Tinder shaming pentru că ești un romantic în fond și în esență și dragostea e un coup de foudre cu o ființă total irațională, care vorbește mult și o mai dă în depresie din când în când de trebuie să-i ții iar predica aia despre cum poți face față contingenței prin good vibes only și încredere în sine.
  4. Vrei să-ți faci în 2021 un cont de couchsurfing. Ai auzit tu că prietenul ăla al tău „mai lache așa” dădea ca-n Bosnia în alea de pe couchsurfing. Ți-a confirmat asta și un fost coleg de clasă din școala primară din Berceni.
  5. Ai o preferință exclusivă pentru occidentale. Nu că ai refuza româncele, că se țin după tine ca scaiul, dar  ești așa mai pe rafinament, nu te complici iremediabil cu femei de rasă inferioară.
  6. Ești împotriva poliamoriei. Dar visezi în secret să deții un harem a la prințul din Brunei.
  7. EVIDENT, nu ești de acord cu feminismul. Pentru că le bagă în cap femeilor idei periculoase cum că ar ființe cu drepturi depline și insubordonate bărbaților, dar lasă că le suna ceasul biologic și-apoi să vezi ce leșinate sunt toate de disperare că n-au facut copii la timpul potrivit cu un BĂRBAT de genul tău sau se trezesc ele pe la 40 de ani, și culmea tot tu va trebui să le consolezi în timpul liber deși in principiu ești împotriva relațiilor de orice natură cu femei atât de distruse, dar vorba aia, alea-s mai experimentate, te învață meserie, dacă știi ce zic. Într-un singur punct te simți mai în asentiment cu mișcarea feministă, atunci când vine vorba de femeile din țări musulmane. Păi, cum adică, ăia au dreptul să le ia pe-ale noastre și noi să nu dăm pe la ale lor? Asta e chiar discriminare.
  8. Practici continența sexuală cand vine vorba de masturbare ca să nu-ți dai pe afară toată masculinitatea toxică. Ai auzit că asta ar fi ultima fantezie în materie de porno de la yoginii ăia blanao dar e adevărat că atunci când e lună plină îți cam vine s-o dai dreacu’ de tehnică tantrică și simți că faci implozie când vezi că și-a pus story în chiloți pe Insta aia de se ține după tine de nu mai poți scăpa de ea.
  9. Ai o slăbiciune pentru femeile alternative. Atunci când o duci pe terasă la Control, chiar și pe timp de pandelie, altfel te simți când se uita una la tine căreia i se pare că tu ai putea fi tipul de pe Tinder cu nume de actor de filme porno din anii ’80 și lui yogi i se inflamează chakrele și se ia la catfight de s-a dus dracului 3 ani de practica Hatha Yoga și concediul de o săptămână la un ashram din India cu zero cost.
  10. Din când în cand te mai informezi și în legătură cu astrologia. Ce alt subiect să prindă la toate femeile? Ești la curent cu compatibilitatea dintre un Rac cu ascendentul în Vărsător și cu Venus in Capricorn și un Săgetător cu ascendent în Fecioară și Luna în Capricorn, dar tu nu crezi în de-astea numai că e bine să verifici înainte să te anturezi prea mult cu vreo descreierată cu care să ai conflicte de natură ezoterică. Crezi și că femeia nu trebuie atinsă la ciclu pentru că e un păcat după cum ai citit tu în versetele sfinților părinți din Cocorăștii din Vale și în principiu e mai bine să te dedai la alta în perioada aia a lunii.
  11. Folosești sportul ca metodă profilactică pentru orice boală. De asta nu se lipește niciun virus de tine și ai răcit ultima dată la cutremurul din ’77, darămite să se ia de tine acest covrig. Nu de alta, dar nu iei medicamente, un bărbat sanchi nu bagă orice substanțe în el, nu pentru ca te-ai război cu big pharma, ci pentru că ești, fără să-ți vină să crezi, adeptul darwinismului social și te vezi ca unicul urmaș al supraviețuiorilor ciumei negre, iar un asemenea material genetic nu merită stricat cu furazolidon și smecta. Preferi, în schimb, să te relaxezi cu un vin fin, puțin lsd și speed făcute într-o cadă dintr-un bloc din Titan până îți dă sângele pe nas. Ești adeptul minimalismului când vine vorba de măncare, mai pe brânzeturi, mai niște pește, ca pe Riviera Franceză, asta când nu descinzi pe terasă la Obor și și nu stai la coadă ritualic ca sa consumi cinci mici sub Răpirea din Serai, că deh, acolo mănâncă mici lumea relevantă ca tine.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here

Populare