Agață cu Nicușor Dan
Candidatul Dreptei Unite, îl știm cu toții. Pare un pămpălău, dar pe agățaj e un mascul scos parcă din cursuile Omega Men. Liniile lui prind la corporatsie, conservatori, centriști care adoră să se lase seduși de o nouă dezamăgire, băbălăi care stau cu “e dreptul meu să votez” în gură non-stop, agențiile de publicitate. Ce zici, te convinge?
Hei fată, ai cumva o hartă? Aș vrea să semnalez niște probleme cu ochii tăi. Serios, am soluții de eficientizare și digitalizare pentru ei, pot să ți le arăt la mine acasă.
Ai ceva centrist în tine? Nu vrei să ai?
Ai cumva o hartă? Aș vrea să semnalez niște probleme pe fața ta, de exemplu aceste gropițe.
Agață cu Băsescu
Exemplul perfect de “pușca și cureaua lată, ce dictator eram odată”, se pare că Traian Băsescu încă are forță de seducție și acum, când efectiv toată lumea știe de relațiile lui toxice cu statul român, bugetărimea și practic cam orice instituție publică. De servicii nu mai vorbim, sunt ultra-cunoscute talentele de James Bond ale marinarului(o sintagmă cringe pe care o urâm, dar asta e, nu poți lupta cu suprastructura culturală care impune realități prin limbaj). Dacă aplici dumele de agățaj ale lui Băsescu, ai grijă, e posibil să agăți nostalgici ai aroganței din vremurile de aur ale pedeleului.
Crezi in dragoste la prima vedere sau trebuie să fac ca Băsescu și să revin peste câțiva ani?
Băselu: Tăiați fondurile la asistații sociali din București. Tipa: …? Tipul: Vroiam doar să sparg gheața, acum hai să ne cunoaștem mai bine!
Hei, salut, spargem niște gheață pentru paharul ăsta de whiskey?
Agață cu Pro România
Rupt din coastele PSD, partidul veșnicului Casanova( pentru că minte mult, get it?) vine cu un line-up de don juani iluștri necunoscuți. Nu am urmărit cu atenție campania Pro România, dar din afișele alea de neam prost de pe străzi am aflat că va candida doar la consiliu. Să se fi inspirat Ponta din strategia politică excelentă a Partidului Cascadorii Râsului Demos? Tot ce e posibil. Liniile celor de la Pro România nu sunt multe, dar parcă cu toții anticipăm cam ce are sa ne spună că doar nu degeaba am trecut prin epoca de tristă aminitire Puie Monta în care centrul și liberalii erau obsedați doar de asta.
Hmmmm, ochii tăi au aceeași culoare superbă ca sublinierile făcute pe doctoratul meu de comisia care a decis că am plagiat.
Agață cu Tancul Financiar
Masculul alfa al politicii financiare, Ilan Laufer, are tot timpul textele la el, la fel cum are o replică pentru orice fel de pariu pe bursele alea care nu cresc în cartierele-dormitor din București investate cu gândaci pentru care încă nu s-au inventat insecticide eficiente. Dacă sunteți cuminți și răspundeți avansurilor lui, vă va învăța cum să nu mai fiți pripași și să o tăiați cu viața de șobolani de Pipera. Dar trebuie să fiți forțe romantice puternice ca să intrați în vizorul prăduitorului acesta feroce.
Bună, am un pont la niște acțiuni pe piața forex și din păcate expiră peste două ore. Ce zici, profităm de el în intimitatea apartamentului meu cu cinci camere din nordul Bucureștiului?
Sigur, dă swipe left acestui profil de tinder, la fel cum ai dat swipe left la acțiunile Apple sau Microsoft sau Trepanatsii.
Agață cu Duamna
Se spune despre Gabriela Firea că poate să te vrăjească și dacă te invită la prima întâlnire la un pahar de apă caldă și răcită. Ia să vedem dacă vă convinge, dar avem impresia că miroase destul de repede nespălații și nespălatele dacă înțelegeți ce vrem să spunem. Dar, dacă vă asigurați o relație pe termen lung, se știe, în loc de inel Duamna vă va da un lighean de logodnă și un ibric numai bune pentru lunile de miere și fiere fără apă în rețeaua de canalizare care vor urma indiferent de cine va fi primar.
Unde ai fost până acum? Te-am căutat toată viața cu aceste găleți de plastic, această pungă cu făină și acest litru de ulei.
Vreau sa fiu Firea ta.
Te cheamă cumva apă caldă de la RADET? Căci ești tare rece!
Agață cu Călin Popescu Tăriceanu
Deși trecut de prima tinerețe, ca orice mascul toxic privilegiat, Tăriceanu încă mai are dumele la el când mai iese prin oraș. Legenda spune că te agață chiar și de față cu soția. Și șansele lui de a câștiga primăria sunt tot niște legende aberante.
Semeni cu viitoarea mea a cincea soție și te-ar prinde foarte bine un divorț.
Agață cu John-Ion Banu
Dacă nu ai auzit despre acest candidat cu prenume și prenume tradus, afli acum de la noi. Stați așa să ne punem pălăria de proiecții și oameni de paie pe cap. Așa, bun. Tot ce trebuie să știi e că cratima din numele lui John-Ion Banu reprezintă legătura imuabilă dintre România și SUA, încarnată în rubensianul om de afaceri născut la Câmpulung Muscel. Poate ar trebui să știi și că e un veșnic candidat al diasporei fascizate din Florida, unde probabil își exersează la o partidă de golf talentele în pick up artistry cu însăși masculul alpha al politicii national-socialiste Donald Trump. Desigur, asta se întâmplă în mințile noastre pierdute, cel mai probabil John-Ion Banu joacă exclusiv la speed dates în recepții de moteluri tip ăla din Bates Motel. Dacă îți fucking plac speed date-urile, poți trăi cu Banu visul american de a te căsători la beție într-o locație Las Vegas, înconjuratx de păcănele și cu jurămintele depuse în fața unui impersonator al lui Ștefan Ghe Ghe.
Ai nevoie de un sugar-tată?
Agață cu Cătălin Ioan Berenghi
Legionarism, antivaxxing, anti-botniță, nu există val nationalist sau reacționar pe care Berenghi să nu-l fi surfat în ultimii zece ani, când a devenit ceva mai cunoscut.
Zi-mi acum dacă vrei sa fii cu un individ care îngroapă porci pe terenurile unor cetățeni din Orientul Mijlociu ca să nu irosesc banii pe băuturi.
Hei fată, tu, eu, familie tradițională, o semilună, un porc cu tricolorul și o cruce ortodoxă pe el cu citate din Arsenie Papacioc peste…ce zici?