HomeFaptele shi LogicaCum să te pensionezi la 30 de ani în patru pași

Cum să te pensionezi la 30 de ani în patru pași

Te-ai săturat de jobul tău la corporație pe care te prefaci că-ți place, chiar și de față cu prietenii tăi care tot acolo lucrează? Vrei să te retragi gen ACUM, și să te apuci în sfârșit să faci chestii fără să te gândești cum să le monetizezi? Hai că am citit eu pe diagonală un articol, și cred că mi-am făcut o idee cum tre’ să procedezi.

În primul rând…

Știi BMW-ul ăla pe care-l are șeful tău, nu tu? Ditai jeep-ul negru cu numere customizate, jante cromate, toate alea? Ascultă aici: vinde-l, și cumpărăți o bicicletă cu care să mergi la muncă încă o perioadă, până te retragi. Toți fraierii cheltuie foarte foarte foarte mult pe benzină ca să ajungă la muncă. La fel și tolomacii ăia care iau autobuz, metrou whatever. Fi tu șmecher/ă și mergi cu bicicleta pe benzile alea multe pentru bicicliști pe care le găsești în toate marile orașe ale țării.

După ce scapi de cheltuiala pe transport, gândește-te super tare la cât dai la chirie și/sau întreținere. E mult, este? Păi de ce dai, mă, atâta? Chiar îți trebuie un acoperiș deasupra capului? 

Românii dau cam cel mai mare procent din venit pe locuire pentru că nu avem educație antreprenorială și avem mintea mică foarte mulți. Dacă vrei să te pensionezi la 30-ish, mai taie și tu cât de pe locuință. Stai pe stradă, na, și-ți iei o umbrelă să zici că ai și acoperiș. Gândește-te că economisești 2-3-4-500 de iepuroni pe lună, bani care clar îți ajung să trăiești dacă adopți lifestyle-ul potrivit. Apropo.

În al doilea rând…

Mâncarea e alt lucru pe care românașii cheltuie bombă, pentru că sunt super haplea. Știu că te-ai tripat pe Gordon Ramsey și Chefi la cuțite, și că vrei mâncărică fresh care să nu-ți dea ultimata la stomac, dar nu uita că vrei să te retragi în curând. La o adică, Dohotaru a mâncat din tomberoane și, din câte știm, e încă în viață, deci pe hârtie ar trebui să poți și tu. Efectiv cam un sfert din banii pe care-i faci îi dai pe mâncare, și asta nu poate decât să însemne că mănânci prea mult. Vrei să te retragi cândva în următorul deceniu? Mănâncă și tu acolo un iaurțel expirat aruncat de vecinii tăi mai puțin ambițioși.

În rândul trei…

Nu da banii pe entertainment. Nu cumpăra cărți sau jocuri. Nu-ți fă abonamente la streaming (fair enough). Găsește moduri să te distrezi singur/ă, cum ar fi de exemplu să faci curse de melci sau să cauți numere de înmatriculare caterincă. Poți să te apuci de grădinărit de guerillă, dar cumva fără să dai bani pentru că, nu uita, tu urmărești câțiva pași super simplii ca să te pensionezi la maxim 39 de ani.

În absolut ultimul rând. Cel mai neimportant lucru…

Tre’ să fi conștient/ă că există oameni pe lumea asta care, poate, au un mic-minuscul avantaj. Un avantaj pitic ca puța de furnică. Nici la microscop nu-l vezi, dar e bine să știi tu că e acolo, să nu fie o surpriză dacă, cumva prin absurd, îi iese altcuiva, șefului sau patronului tău, de exemplu, și nu îți iese și ție. Nu lăsa chestia asta să te împiedice sau descurajeze de la mâncat din ghenă sau locuind într-o debara în căutarea timpului ăla liber la care visezi efectiv de când ai semnat prima oară un contract de muncă, pentru că doar recalibrându-ne mințile până când concepte precum sănătos și comod înseamnă opusul lor vom putea câștiga lupta cu sistemul imperfect dar cel mai bun pe care îl avem.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here

Populare