Salut, sunt Ligia H.-R. și aș vrea să vă povestesc o întâmplare cutremurătoare (în sensul bun!) prin care am trecut de curând, cu ocazia Zilei Internaționale a Orgasmului Feminin.

Ziua 8 august 2021 a început ca oricare alta, cu aplicația Sleep Cycle trezindu-mă la o oră potrivită pentru weekend – 8:47. Înainte de a mă da jos din pat am făcut un mic exercițiu de recunoștință – fusese prima noapte în care reușisem să dorm fără AC. După am băgat o cafelutsă și am încercat să gonesc anxietățile legate de schimbările climatice și propria mea îmbătrânire; printr-un exercițiu de mindfulness, care mi-a fost întrerupt de sunetul interfonului. Nu așteptam niciun curier, așa că l-am ignorat. Peste vreo 2 minute însă, prin pereții din Creponex ai complexului Nufărul am auzit sunetul distinct al un pachet trântit la ușa mea. Intrigată, am deschis ușa. În pragul ei se afla un colet, care arăta așa:

Putea fi de la oricine sincer, nu ar fi primul bărbat care află unde locuiesc după un swipe right și 10 replici de negging. Ligia de acum un an ar fi avut un atac de panică, dar Ligia de acum un an nu ascultase obsesiv în carantină podcasturi true crime ca formă de terapie de expunere. Eram totuși curioasă, așa că am luat coletul înăuntru să îl desfac. Sub un bilețel pe care scria “Nu te preocupa, ești frumoasă astăzi” se afla un teanc de cărți, toate ale doctorului Radu F. Vasilescu. Oricine ar fi acest nou stalker, măcar e citit și are gusturi bune. Iau la nimereală una din cărțile cu “inimă” în titlu, care din descriere părea a fi o poveste de dragoste scrisă sub forma unui dialog socratic între două fursone, și deschizând-o să o răsfoiesc, gasesc un plic printre paginile ei. Plicul conținea aceste două ilustrații pe care creierul meu neaugmentat de explicații masculine nu le-a putut înțelege inițial:

Noroc că în plic se mai afla o scrisoare:

Draga și desăvârșita mea femoidă,

În primul rând, la mulți ani, ființă sexuală! Azi, cum probabil nu știai până să nu îți spun eu, este Ziua Internațională a Orgasmului Feminin.

În calitate de autoritate ce mi-a fost conferită de către Academia Intergalactică a Creierelor Puternice și de pregătirea mea medicală în cadrul unei facultăți care nu oferă cursuri de sexologie și apoi într-o specializare care nu are nimic de a face cu sexualitatea feminină, permite-mi să te anunț că faci parte dintr-un cerc select de femoide cis privilegiate. Vei afla că tot ce știai despre vaginul tău din experiența ta trăită este DEMONSTRABIL ȘTIINȚIFIC FALS, conform unui articol din Psychology Today pe care nu l-am citit foarte bine înainte să mă angajez într-o dispută eminamente semantică prin care voi invalida cu FAPTE și LOGICĂ toate orgasmele pe care crezi că le-ai avut.

Dar nu dispera, făptură frumoasă și complementară, dar nu inferioară bărbatului ce ești. În acest plic vei găsi două diagrame care te vor trimite direct pe căile APROBATE ȘTIINȚIFIC ale plăcerii. Nu te speria dacă ți se par prea abstracte și incomprehensibile pentru creierașul tău impregnat cu estrogeni – eu sunt aici să te ghidez pentru a ieși de sub halucinația că ai fi avut vreodată orgasm obținut prin penetrare (nu știu, caută-te de epilepsie, poate “orgasmul” tău era ceva criză comițială) și ca să îți explic singurul mod PEER REVIEWED de a obține plăcere. Nu e greu deloc! Cred că ești deja familiarizată cu propriul tău clitoris – acest simpatic bob de mazăre pe care partenerii tăi l-au neglijat pentru prea mult timp. Ei bine, conform celei mai noi metaanalize publicate de Sexologu BB et al., singurul lucru pe care trebuie să îl faci pentru un ORGASM CORECT ȘTIINȚIFIC este să îți apeși ritmic clitorisul pe colindul “Dom’ dom’ să-nălțăm” și în maxim cinci minute vei obține probabil primul orgasm AUTENTIC și VALIDAT ȘTIINȚIFIC DIN VIAȚĂ. Apoi îți poți instrui norocosul partener de viață în tainele sexualității (lui probabil îi vor ajunge desenele, bărbații favorizând mai degrabă gândirea abstractă).

Nu e nevoie să îmi mulțumești 😊

Dr. Radu F. Vasilescu (cod parafă 69420)

A trebuit să citesc de câteva ori ca să îmi cred ochilor. Eram chiar aproape de orgasm, dar clar era o chestie doar în capul meu din moment ce tocmai aflasem dintr-o sursă cu informații în acest sens că e imposibil. Așa că m-am pus la treabă și ce să vezi, așa cum spusese doctorul, așa a fost (doar că am folosit ritmul de la “Ne dați ori nu ne dați” așa cum mi-l imaginam eu cântat de Damiano de la Manneskin și mi-a luat mult mai mult de 5 minute, probabil pentru că nu am respectat întocmai protocolul).

Acum că am cunoscut plăcerea obiectivă și cuantificabilă și ce înseamnă cu adevărat un orgasm incontestabil, m-aș simți egoistă să nu împărtășesc aceste informații cu toate surorile mele cu vagin folosit greșit. Dragelor, I voi lu!