Ca bucureștean mândru, motivul primordial pentru a vota cu Nicu Șordan este promisiunea sa în investițiile majore pe care urmează să le facă în domeniul ufologiei și investigații fără sens.

Șordan susține că a vorbit cu un specialist, care aparent are dovezi clare că în tunelurile ascunse de sub Bucegi se află rămășițe de giganți, a jurat că nu s-a uitat în viața lui la Attack on Titan. Spune că România este singurul loc în care puteau să existe asemenea specii de viață. Se pare că dacii liberi au colonizat teritoriul Valahiei cu giganți pentru că aceștia se arătau ca fiind cei mai eficienți în creșterea caprelor și mulsul vacilor, nu știu ce se întâmplă în mintea lui Nicușor, crezând că un gigant poate să mulgă vaci. Creșterea de cânepă era un alt punct forte al giganților, afirmă prietenul lui Nicu.

Altă investigație care îl fascinează pe Șordan este cea în domeniul ufologic, spune că e pasionat de nave spațiale de când era mic. El crede că dacă există un loc pe planetă în care extratereștrii ar trebui să aterizeze, acest este în mod cert mult iubitul București, cred că de acolo pleacă obsesia cu parcările și șoselele, acum vedem ce iese.

Pentru pasionații de viață în afara planetei și investigații de genul, Șordan este chiar steaua salvatoare, fiind comparat într-un interviu cu celebrul Bahoi Daniel, cu Iisus însuși, Șordan este a doua venire a lui Iisus încarnată.

Noi zicem să ieși la vot și să pui ștampila aia nenorocită pe cineva care contează, dacă vrei ca București să devină capitală culturală intergalactică.