Nici anul ăsta n-ai fost promovat la scârbici. Ata ete, lasă că l-au promovat pe Sergiu, că-i prieten cu șefutsu și știe balet social. N-are nimic, lasă playstation-ul și pune-te pe dezvoltare financiară din surse alternative. Cine știe, poate la petrecerea de Crăciun 2021 vei fi tu cel care o va lua pe Ligia în noul tău Lamborghini. 

Ce spui acolo? Că n-ai cum să devii tanc financiar în doar un an?  Ba sigur că ai cum, de bitcoin ai auzit? E din nou pe mare val acum, se cumpără în draci și crește ca vrejul de fasole. Tot ce trebuie să faci e să alegi una dintre variantele propuse de departamentul nostrum de experți în criptoeconomie magică.

1. Achiziționează Dogecoin ironic

Împrumută-te la părinți și cumpără Dogecoin. E doar 0,01 lei bucata și dacă 2020 a fost un an greu, sigur ai nevoie de niște caterincă în viața și portofelul tău (electronic) și nu există caterincă mai mare decât Dogecoin. Concepută în 2013 ca bătaie de joc la adresa criptomonedelor, capitalizarea de piață a dogecoin e acum peste jumătate de miliard de dolari. Nu contează să știi ce înseamnă capitalizare, important e să crezi în acest cuvânt pe care l-am folosit ca să dăm autoritate investiției.

2. Cumpără Bitcoin din anecdote

Împrumută-te la prieteni și cumpără Bitcoin la prețul actual. Da, o să te doară rău când prețul va scădea, prietenii te vor înjura, dar vei fi în aceeași barcă cu idolul tău, Elon Musk. Ca să îți ridici moralul în caz că se prăbușește piața, caută pe net povestea aia cu jurnalista care a cumpărat prin 2012 sushi în valoare de câteva sute de dolari cu bitcoin la singurul restaurant din San Francisco care accepta criptomonede și care azi e închis deoarece patronul a uitat de plată și și-a amintit abia recent, când a aflat că e milionar. Sau nu mai căuta povestea, mai bine răspândește anecdota pe care am modificat-o intenționat ca să fie prindă la cercul tău de prieteni și să cumpere și ei bitcoin.

3. Ripple e viitorul

Împrumută-te la colegutsii de scârbici și cumpără Ripple. Nicio monedă nu e așa polarizantă ca Ripple și n-ai cum să n-o iubești. Sau urăști. Cumpără, așteaptă momentul în care creatorii XRP o umflă și – dacă ești pe fază – vinde înainte ca aceeași creatori să vândă ei vârful. Ai 45 de miliarde de Ripple dintre care să pui câteva deoparte pentru tine. Nu, nu e o țeapă, Ripple e cvasi-infinit, ca gândurile bune.

4. Bitcoin Cash e 100% profit garantat

Împrumută-te la vecini și cumpără Bitcoin Cash. Sau, dacă preferi, Bitcoin Numerar. Bitcoin gheață. Ți se potrivește mănușă dacă ești credincios. Să fie doar o întâmplare că în biblia criptomonedelor, whitepaper-ul Bitcoin, profetul Satoshi Nakamoto a ales să fie CASH al 7-lea cuvânt? Nu prea cred. Deci varianta Cash, desprinsă din Bitcoin, e cea care îți va garanta pensia. Sau varianta SV, desprinsă din Cash. Sau poate Bitcoin XT sau Bitcoin ABC. În fine, vezi ce-ți șoptește ăl de sus.

5. Ethereum e baza

Fă un credit și cumpără, fără ezitare, Ethereum. Toată lumea știe că va fi următorul Bitcoin și toată lumea știe că n-ai fost pe fază să cumperi primul Bitcoin. Asta e. Dai 610 dolari dar știi că face. Sau, cum îi spune și numele, devine eter.

6. Cannacoin e ca legala aia blanao

Ia bani de la cămătari și cumpără Cannacoin (CCN). Pentru că s-a legalizat în State și nu s-a legalizat în România și nici nu-ți mai răspunde dealeru ăla pe care l-ai cunoscut la Waha care avea cel mai bun șobolan.

7. Fă-te miner

Fă-ți un Card Avantaj, cumpără-ți un rig și MINEAZĂ criptomonede. Sună-l pe colegutsu din generală care lucrează la eMAG, roagă-l cu cerul și pământul să-ți facă rost de plăcile alea noi de la Nvidia, pune laolaltă niște sisteme de minat și învață de la drojdierii din orașul tău cum să șuntezi curentul din contor, să nu trimită ENEL rakeții după tine până dai de filonul de profit.