Luna aceasta fierbinte căsuța poștală a redacției noastre  a fost efectiv ticsită cu două genuri de reclama: flyere la pompe funebre non-stop și broșuri electorale. Despre pompe funebre nu prea știm ce să spunem, sunt cam la fel ofertele, noroc cu alegerile astea locale că mai avem ce citi la cafeluță dimineața pe maneluța otselu galatsi. Am extras pentru voi cele mai relevante măsuri ale celor mai vizibili candidați ai dreptei la primăria Capitalei. Continuăm seria cu o candidată a unui partid social-democrat cu nuanțe de fascism dar care încă păstrează o urmă de interes pentru clasele non-antreprenoriale ale acestei țări. E vorba, bineînțeles, despre Gabriela Firea, candidată PSD.

Pariuri pe apă

După cum probabil ați testat deja pe propria piele, în București apa la robineți a devenit în ultima vreme o chestiune care ține mai mult de șansă decât de o distribuție uniformă care poate fi anticipată. Așadar, Firea promite să deschidă în fiecare cartier agenții de pariuri în care bucureștenii să parieze zilnic dacă vine sau nu apa caldă. Vor fi disponibile chiar și pariuri cu acumulări, adică vei putea paria concomitent dacă vine apa caldă, ce culoare sau miros va avea și chiar îți vei putea încerca norocul pe tipurile de bacterii pe care le conține. Mai multe pariuri înseamnă poturi mai mari. Concomitent, duamna lucrează intens la o serie de aparate de păcănele cu tematică radet. Astfel, norocoșii vor primi pe mână speciala de apometre măsluite cu magneți, iar în loc de celebrele “fructe”, rugină, noroi și țevi de canalizare în care au crescut stalactite și stalagmite.  Șeptarii vor fi gândacii care intră în fiecare seară în apartamente prin țevile de scurgere. Să fie verde!

Programul “Statusuri cu Duamna”

Știți cum se spune, transformă-ți reclama negativă în reclama pozitivă. În bulicici “duamna” e un fel de salut de fiecare dată când mai apare câte o știre despre ultimele vrăjitorii ale Gabrielei. “Duamna” a înțeles că “duamna” vinde și s-a gândit să își exploateze puțin brandul și să-l crească pe reclame. Una dintre cele o mie de firme de stat înființate de primărie lucrează intens la un algoritm digital prin care să monetizeze toate statusurile în care e menționată postironic “duamna”. Ba chiar se gândește să și premieze cele mai harnice persoane într-ale “duomnitului” căci promite că  la fiecare zece duamna folosite poți primi un voucher de 7 lei, iar la 3 duamna tzoapa unu de 10 lei. Voucherele pot fi folosite exclusiv pe terasele de pe lângă Dâmbovița de la Unirii.

Moaștele lui Harambe la Mitropolie

Nu e nimic amuzant în memele cu gorila pe nume Harambe împușcată fără sens în urmă cu câțiva ani într-o grădină zoo pentru că un copil a reușit să intre în spațiul animalului. Nici duamna nu glumește când le promite tuturor memărilor problematici de pe internetul românesc că, în schimbul votului, le va aduce în fiecare an pe 20 aprilie moaștele lui Harambe la Mitropolie ca să se închine la valorile anti-corectitudine politică și să își amintească de tinerețea în care râdeau la glume ofensive cu ciorba de macac (uma delicia) în timp ce-l citeau frenetic pe piticigratis și se visau scriind în loc lui degenerări pe un blog obscur. Odată cu moaștele lui Harambe, vor mai fi disponibile lumânări în formă de rage comics, broasca pepe, nibba și mir sfințit de patriarhii 9GAG și 4CHAN.

Piste pentru biciclete în stilul Firea

Se știe că Firea este foarte atentă la nevoile electoratului, mai ales când vine vorba de middle class progresist liberal cu salariu peste medie, cu înalt grad de școlarizare și cu case luate în rate la marginea Bucureștiului. Așadar, duamna le-a ascultat cel mai mare of, mai exact penuria de piste de biciclete din Capitală. Gabi promite tronsoane de câte 500 de m pe fiecare bulevard principal, oprite toate în chioșcuri de ziare sau copaci, ca să aibă parte yuppies plafonați la scârbiciuri corporatiste și de provocări în viață.  Mai mult, pe capota fiecărei mașini va fi desenată o bucată de pistă ca atunci când sunt toate parcate pe marginea drumului să poți trece cu bicicleta pe ele. Nu în ultimul rând, primărița promite și o simbioză piste-parcări, ca să împace două clase aflate veșnic în conflict: bicicliștii și șoferii.