Golden retriever? Mai bine zis ghinion retriever. După ce acum un an internetul lua foc pentru că acum parlamentarul USR Cătălin Teniță întreba lumea de unde ar putea face rost de un golden retriever corect pentru fiică-sa, teroarea aurie a lovit un alt cetățean doritor de a face bine. 

Este vorba de antreprenorul vegan Andrei Roșu, creatorul liniei de brânzeturi pe bază de nuci caju Filgud, un succes local, care s-a trezit nu în primul, ci chiar în al doilea scandal legat de câinele său, un exemplar de golden retriever mai premiat ca sticlele de vin cu bănuții. Primul scandal a fost previzibil: califul cajuului a postat public că își hrănește membrul patruped al familiei doar cu plante, fără vărsare de sânge. 

Vărsarea de sânge s-a petrecut, însă, în secțiunile de comentarii de pretutindeni și în mesajele private lui Andrei Roșu, posesorii de câini fiind cunoscuți pentru ferocitatea cu care își apără haita după cum știu mai bine. Totuși, măcar în acel scandal faraonul fără-de-lapte a avut de partea sa o bună parte din vegănime, care au ținut piept ca spartanii în fața hoardelor hau-hau formate din mame și tați de copii cu blană. 

Ei bine, al doilea scandal, sau mai degrabă scăndăluț, este mult mai aproape de casă, având loc în spațiile oculte ale veganilor români de pe Facebook, unde cineva a atras atenția că antreprenorul anti-carne dorește să-și dea membrul patruped al familiei la montă, probabil pentru a face mai mulți membri patrupezi ai familiei pe care să îi ofere apoi, gratuit sau contra-cost, altor doritori de membri patrupezi de familie certificați de comisii specializate în măsurarea craniilor de membri patrupezi de familie.

Surse bazate pe plante din interiorul acelor grupuri ne raportează că Andrei Roșu a răspuns acuzațiilor de tentativă de montaj printr-un comentariu lung punctat de fix trei smileyuri triste 🙁 pentru fazele ambigue moral în care e implicat și fix trei smileyuri happy 🙂 pentru fazele care îi aduc puncte de virtute. Punctele de virtute au fost luate în considerare, însă reputația de verde-platinat a produselor pare să fie deja pătată. Rămâne de văzut dacă asta se va simți și în vânzări, având în vedere că oricum dacă ai 35 lei să dai pe 120 grame de caju dat prin blender și mucegăit, probabil ai avut și câteva sute de euro să dai pe un câine de rasă.

De altfel, e posibil ca omul de afaceri verzi să fi simțit instinctiv că vine această cancelare și de aceea firma pare că a pivotat spre un veganism reformist de tip hai să nu fim extremiști că speriem oamenii frumoși în care sugerează combinarea produsului artizanal obținut din nuci decojite manual de femei indiene cu niște pește scump de apă sărată, de parcă nu ne-am uitat cu toții la Seaspiracy.

Opinia redacției este simplă: ne dorim cu ardoare ca George Simion să își ia un golden retriever.